HUMOUR

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?"
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
" Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "


Ue femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
"C'est pour tuer mon mari... "
" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.
" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront''
''D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux


Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuilroulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève etmarche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.



Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...