HUMOUR

Quelque chose à vendre
Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ?
C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

A louer...
Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois. Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

La belle-mère...
Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.

4x4
Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme...
Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues


La carte de crédit
Raoul Benichou rencontre un de ses amis :
- Je viens de me faire voler ma carte de crédit !
- Tu as porté plainte ?
- Non !
- Tu es fou…pourquoi ?
- Parce que le voleur dépensera sûrement moins que ma femme

3 enveloppes
C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances. Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre,avait bien organisé ses obsèques.Il m'a laissé 3 enveloppes. La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle. La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en ivoire. La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague.

Où est ta femme ?
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence


L'avare
Un juif assez radin va consulter un célèbre professeur de médecine. On lui a dit que la première fois on payait cinq cents francs, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour docteur, c'est encore moi !
Le professeur l'ausculte, l'interroge, prend les deux cent cinquante francs, puis, en souriant :
- Rien de nouveau, suivez le même traitement que la dernière fois.

Deux juifs russes se rendaient à Moscou. Jacob possédait un passeport, mais pas Isaac. Ils élaborent une stratégie :
- Si un gendarme nous demande nos passeports, dit Jacob, je me sauverai. S'il m'arrête, il n'aura rien à me reprocher. Et toi, pendant ce temps, tu fileras. En effet, un gendarme les accoste et leur demande leurs passeports. Aussitôt, Jacob s'enfuit, le gendarme à ses trousses. Au bout de cinq minutes, il s'arrête, rattrapé par le gendarme complètement essoufflé.
- Sale youpin, montre moi ton passeport ! Jacob s'exécute, au grand étonnement du gendarme. - Tu es en règle, pourquoi t'es-tu mis à courir ?
- Je vais vous le dire, monsieur le gendarme. J'ai des problèmes digestifs et mon médecin m'a recommandé de courir cinq minutes après chaque repas. Comme c'était juste le moment, je me suis mis à courir.
- Mais quand tu m'as vu courir derrière toi, pourquoi ne t'es-tu pas arrêté ?
- Parce que j'ai cru que vous suiviez le même traitement que moi !