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vendredi 29 août 2008
Bac français
Épreuve de langue française
POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :
1. RELIGION.
2. SEXUALITE:
3. MYSTERE.
LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :
1. RELIGION.
2. SEXUALITE:
3. MYSTERE.
LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
LE RÉGULATEUR DE VITESSE
Pour votre info!
J’IGNORAIS CELÀ
Je me demande combien de gens sont au courant de ce fait.
Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto.
Une résidente d’Oakville, Ont. se dirigeait vers Hamilton. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs – vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience. Lorsqu’elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir. –
NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU’IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir
une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l’auto commence à faire du aqua-planing alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l’auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c’est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu’un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur – NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE. – conjointement à l’avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d’utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire – mais nous ne les avertissons jamais de l’utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche.
La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d’un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu’une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
À NOTER – Sur certains véhicules – tel la Toyota Sienna Limited XLE – vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
J’IGNORAIS CELÀ
Je me demande combien de gens sont au courant de ce fait.
Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto.
Une résidente d’Oakville, Ont. se dirigeait vers Hamilton. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs – vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience. Lorsqu’elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir. –
NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU’IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir
une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l’auto commence à faire du aqua-planing alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l’auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c’est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu’un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur – NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE. – conjointement à l’avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d’utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire – mais nous ne les avertissons jamais de l’utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche.
La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d’un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu’une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
À NOTER – Sur certains véhicules – tel la Toyota Sienna Limited XLE – vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
vendredi 22 août 2008
jeudi 21 août 2008
mardi 19 août 2008
Juste parmi les nations
L'ange gardien de Polnareff, «Juste parmi les nations» Categorie: Hommage dans le monde
En FranceOdile Perella-Dubergey avait fabriqué des faux papiers pendant la guerre et sauvé des centaines de Juifs. Presque 70 ans après, la voici honorée à 84 ans par la communauté juive. -->
Combien de Justes non honorés reste-t-il en France ? Des centaines de milliers et même «des millions» si l'on compte «la résistance passive» assurent des Juifs qui ont survécu grâce à ces hommes et ces femmes de bonne volonté qui leur ont tendu la main pendant l'occupation. Odile Perella-Dubergey, une Néracaise de 84 ans, sort de l'oubli. Son dossier - le n° 17862 - pour l'obtention de la médaille des Justes parmi les nations est en bonne voie. Elle sera nommée Juste à la fin de l'année à Paris. Gilbert Tordjman, président de la communauté juive du Lot-et-Garonne et ministre du culte, lui en fait la promesse ce mardi, lors d'une cérémonie où elle s'est vue remettre son diplôme d'inscription au consistoire central de France.
«C'est un prélude à la médaille des Justes attribuée par l'institut Yad Vashem de Jérusalem» a précisé Gilbert Tordjman à celle qui fut une jeune héroïne de 16 ans. Au mépris de sa propre vie elle a, pendant la guerre sauvé des Juifs réfugiés à Nérac. L'un d'eux s'appelait Leid Polnareff. Il était le père d'un bébé prénommé Michel, né dans la cité chère à Henri IV. Odile, employée à la mairie de Nérac, n'avait que 16 ans. Pour la famille Polnareff et 15 autres familles israélites, la jeune fille fabriqua de sa propre initiative des faux papiers.
Selon le témoignage posthume d'un commissaire de Nérac, ce sont près de 500 fausses cartes d'alimentation qu'Odile Perella confectionnera, le soir une fois que ses parents étaient couchés. Nos articles mettant en lumière son engagement, notamment pour la famille Polnareff, relayés par des fans du chanteur auprès de lui, lui ont valu en 2007 une visite impromptue de la part de Michel Polnareff, alors en tournée en France. Dans la foulée, elle sera invitée personnellement par le président Sarkozy à la garden-party de l'Élysée. Ce dernier lui promet la légion d'honneur qu'elle attend depuis plus de 60 ans. Elle ne figurera pas dans la promotion d'automne. Polnareff oui. «Ils ne se sont pas trompés ?» se demande-t-elle ? Finalement c'est en 2008 qu'Odile Perella-Dubergey obtient la reconnaissance de la nation et quelques mois plus tard celle de la communauté juive. Robert Cohen, de Villeneuve-sur-Lot a entre-temps plaidé la cause de Mme Dubergey auprès de l'association des gardiens de la vie à Paris pour la médaille des Justes. Submergée par l'émotion, lors de la remise de son sésame pour la précieuse médaille, elle trouve la force de plaisanter: «Il est anormal qu'il ait fallu attendre près de 70 ans, j'aurais pu passer l'arme à gauche.»
Deux femmes, deux destins opposés. Parmi les invités d'Odile Perella -Dubergey, venus assister à la remise du précieux diplôme, en prélude à la médaille des Justes, une autre Néracaise, Paulette Podgayetz, 86 ans se repassait une petite partie du film de sa jeune vie.
«Moi, c'est le contraire d'Odile Perella-Dubergey qui m'est arrivé. J'étais jeune serveuse à Lille et l'une de mes collègues de travail, une jeune Polonaise m'a dénoncée en tant que Juive. J'ai été convoquée à la Kommandantur. Je me revois dans le bureau de l'officier-interprète. Il m'a fait parler et contrairement à ce que je redoutais, il m'a proposé de me faire des faux papiers pour franchir la ligne de démarcation. Je l'ai regardé droit dans les yeux en lui demandant, c'est une parole d'homme ou d'officier ? Parole d'homme m'a-t-il répondu.»
Pendant des années, Paulette a remué ciel et terre pour retrouver Théodore, ingénieur chez Mercédès-Benz à Stuttgart. « J'en ai fait du chemin. D'Israël où j'ai habité, je me suis rendue chez des militaires à Dusserldof. Mais je n'ai jamais retrouvé sa trace et celle de sa famille. J'estime qu'il mérite lui aussi le titre de Juste. "Quiconque sauve une vie sauve l'Univers tout entier"… dit la devise du Talmud, qui figure sur la médaille des Justes de l'Institut Yav Yashem» rappelle Paulette Podgayetz.
Source: Martine Cabanne, ladepeche.fr - jeudi 14 août 2008 -->
En FranceOdile Perella-Dubergey avait fabriqué des faux papiers pendant la guerre et sauvé des centaines de Juifs. Presque 70 ans après, la voici honorée à 84 ans par la communauté juive. -->
Combien de Justes non honorés reste-t-il en France ? Des centaines de milliers et même «des millions» si l'on compte «la résistance passive» assurent des Juifs qui ont survécu grâce à ces hommes et ces femmes de bonne volonté qui leur ont tendu la main pendant l'occupation. Odile Perella-Dubergey, une Néracaise de 84 ans, sort de l'oubli. Son dossier - le n° 17862 - pour l'obtention de la médaille des Justes parmi les nations est en bonne voie. Elle sera nommée Juste à la fin de l'année à Paris. Gilbert Tordjman, président de la communauté juive du Lot-et-Garonne et ministre du culte, lui en fait la promesse ce mardi, lors d'une cérémonie où elle s'est vue remettre son diplôme d'inscription au consistoire central de France.
«C'est un prélude à la médaille des Justes attribuée par l'institut Yad Vashem de Jérusalem» a précisé Gilbert Tordjman à celle qui fut une jeune héroïne de 16 ans. Au mépris de sa propre vie elle a, pendant la guerre sauvé des Juifs réfugiés à Nérac. L'un d'eux s'appelait Leid Polnareff. Il était le père d'un bébé prénommé Michel, né dans la cité chère à Henri IV. Odile, employée à la mairie de Nérac, n'avait que 16 ans. Pour la famille Polnareff et 15 autres familles israélites, la jeune fille fabriqua de sa propre initiative des faux papiers.
Selon le témoignage posthume d'un commissaire de Nérac, ce sont près de 500 fausses cartes d'alimentation qu'Odile Perella confectionnera, le soir une fois que ses parents étaient couchés. Nos articles mettant en lumière son engagement, notamment pour la famille Polnareff, relayés par des fans du chanteur auprès de lui, lui ont valu en 2007 une visite impromptue de la part de Michel Polnareff, alors en tournée en France. Dans la foulée, elle sera invitée personnellement par le président Sarkozy à la garden-party de l'Élysée. Ce dernier lui promet la légion d'honneur qu'elle attend depuis plus de 60 ans. Elle ne figurera pas dans la promotion d'automne. Polnareff oui. «Ils ne se sont pas trompés ?» se demande-t-elle ? Finalement c'est en 2008 qu'Odile Perella-Dubergey obtient la reconnaissance de la nation et quelques mois plus tard celle de la communauté juive. Robert Cohen, de Villeneuve-sur-Lot a entre-temps plaidé la cause de Mme Dubergey auprès de l'association des gardiens de la vie à Paris pour la médaille des Justes. Submergée par l'émotion, lors de la remise de son sésame pour la précieuse médaille, elle trouve la force de plaisanter: «Il est anormal qu'il ait fallu attendre près de 70 ans, j'aurais pu passer l'arme à gauche.»
Deux femmes, deux destins opposés. Parmi les invités d'Odile Perella -Dubergey, venus assister à la remise du précieux diplôme, en prélude à la médaille des Justes, une autre Néracaise, Paulette Podgayetz, 86 ans se repassait une petite partie du film de sa jeune vie.
«Moi, c'est le contraire d'Odile Perella-Dubergey qui m'est arrivé. J'étais jeune serveuse à Lille et l'une de mes collègues de travail, une jeune Polonaise m'a dénoncée en tant que Juive. J'ai été convoquée à la Kommandantur. Je me revois dans le bureau de l'officier-interprète. Il m'a fait parler et contrairement à ce que je redoutais, il m'a proposé de me faire des faux papiers pour franchir la ligne de démarcation. Je l'ai regardé droit dans les yeux en lui demandant, c'est une parole d'homme ou d'officier ? Parole d'homme m'a-t-il répondu.»
Pendant des années, Paulette a remué ciel et terre pour retrouver Théodore, ingénieur chez Mercédès-Benz à Stuttgart. « J'en ai fait du chemin. D'Israël où j'ai habité, je me suis rendue chez des militaires à Dusserldof. Mais je n'ai jamais retrouvé sa trace et celle de sa famille. J'estime qu'il mérite lui aussi le titre de Juste. "Quiconque sauve une vie sauve l'Univers tout entier"… dit la devise du Talmud, qui figure sur la médaille des Justes de l'Institut Yav Yashem» rappelle Paulette Podgayetz.
Source: Martine Cabanne, ladepeche.fr - jeudi 14 août 2008 -->
mercredi 13 août 2008
HUMOUR
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?"
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
" Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Ue femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
"C'est pour tuer mon mari... "
" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.
" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront''
''D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuilroulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève etmarche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?"
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
" Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Ue femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
"C'est pour tuer mon mari... "
" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.
" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront''
''D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuilroulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève etmarche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...
mardi 12 août 2008
lundi 4 août 2008
HUMOUR
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
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