Détente

Faîtes travailler votre cerveau

MOI, JE SUIS CAPABLE DE LE LIRE!!! =)

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

Le GENRE GRAMMATICAL!!!

''leçon de grammaire'', bien retenue et appréciée par LES HOMMES (en réplique à l'article ''régalez-vous, les femmes''

Pourquoi, dès que c'est une galère, c'est tout de suite au FÉMININ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous en avons LE contrôle.

On dit UNE rivière, UNE mare mais on dit UN fleuve, Un océan.
On dit UNE trotinette, mais UN avion à réaction.
Et quand il y a UN problème, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, à nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...



Régalez-vous, les filles

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : Des pieds à la ceinture, c'est du super,De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.