- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette
excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend labouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
Ah! La médecine!!!
Un docteur Anglais dit :
« La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines ! »
Un docteur Allemand rétorque :
« Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !! »
Le Russe dit :
« Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu’on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines, tous les deux peuvent chercher un travail !!! »
En entendant tout ça, le Français dit :
« Tout ça, c'est des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!! »
RECYCLAGE
Voilà ce que j'appelle du bon recyclage !
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !!
Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….
Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?
Et voilà !!
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