Humour

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

MORALITÉ : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Pessah joyeux et Cacher
פסח כשר ושמח

Bon Séder à tous!

Toute la Haggada de Pessah, chantée par Jo AMAR

http://www.youtube.com/watch?v=za6sV-Kst1c

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop sales.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont mieux payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c’est la même tout le temps !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser..

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25> personnes en 25 minutes le 24 décembre. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire...c'est que c'est vrai

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!

DEFINITION DU MARIAGE


DEFINITION RELIGIEUSE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins !

DEFINITION JURIDIQUE
Sentence dont "le condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite !

DEFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a !

DEFINITION MATHEMATIQUE
Somme d'emmerdes, soustraction de liberté, mutiplication de responsabilités, division des biens !

DEFINITION PONDERALE
La méthode la plus rapide pour grossir !

DEFINITION MILITAIRE
La seule guerre où l'on dort avec l'ennemi !

DEFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eu en restant célibataire !


PUIS VIENT L'HEURE DU BILAN : LE MARIAGE AVANT ET APRES...

avant : tu m'essouffles
après : tu m'étouffes


avant : être à tes côtés
après : reste de ton côté


avant : je me demande comment je faisais sans elle
après : mais qu'est-ce que je fais avec elle ?


avant : érotique
après : neurotique


avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
après : on est toujours ensemble


avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé !
après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

J O Y E U X P O U R I M ! ! !

J O Y E U X P O U R I M ! ! !

Humour

Fou de son chien

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!

Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit tu pars pour Montréal avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père!

- Bonjour Papa !!!

- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?

- Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien il parle?

- Il n'arrête plus! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?

- Qui t'a dit cela?

- Mais le chien!

- Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite !!!!!




Un type est en train de marcher le long de la plage et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : "Demande-moi ce que tu voudras, je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et réfléchit longuement... Finalement, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux opérer que dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

« J'ai été marié quatre fois et j'ai dû divorcer les quatre fois. Mes femmes m'ont toutes dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est de pouvoir comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non, bref, pouvoir les rendre heureuses. »

Alors, le génie le regarde, puis lui demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

incroyable non ?
Dans un zoo californien, une tigresse a donné naissance à 3 petits.Malheureusement, à cause de complications liés à la grossesse et de leur naissance prématurée, les tigrons sont morts peu après leur venue au monde.

La mère qui s'était bien remise de son accouchement à soudainement commencé à aller plus mal, bien que les vétérinaires la trouvent physiquement en bonne santé. Ils ont diagnostiqué une dépression liée à la perte de ses petits et se sont dit qu'ils devaient trouver des bébés tigres orphelins pour améliorer son état.

Aprés avoir vérifié dans tous les états à travers le pays, il s'est avéré qu'aucun bébé tigre ne pourrait être placé auprès de la mère en deuil. Les vétérinaires ont alors essayé quelque chose que personne n'avait jamais tenté auparavant dans le cadre d'un zoo. Il arrive que parfois une mère d'une espèce prenne soin des petits d'une autre espèce. Les seuls bébés disponibles rapidement étaient des porcelets sevrés. Les employés du zoo et les vétérinaires ont déguisé les porcelets avec des peaux de tigre et placé ceux-là autour de la maman tigre, se demandant s'ils allaient être acceptés ou se transformer en côte de porc?!

Regardez... vous n'allez pas en croire vos yeux!!!

Maintenant, dites-moi pourquoi le reste du monde n'arrive pas à vivre enbonne harmonie???

REPONSE: Tout simplement parce que les animaux sont moins cons que les hommes....!!!!!!!!

C'est tellement vrai !!!!


Nostalgie du passé ?

*Du lait, du beurre et des oeufs*
*1969* :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

*2009* :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui
devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis
tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et
tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

*Faire un voyage en avion.*
*1969* :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton
siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

*2009* :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane
ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège,
et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si
tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

*Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.*
*1969* :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.

*2009* :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

*Discipline scolaire. *
*1969* :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.

*2009* :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et
va casser la gueule au prof.

*Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe*.
*1969* :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

*2009* :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur L'affaire.

*Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.*
*1969* :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

*2009* :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

*Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. *
*1969* :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

*2009* :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie
pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en
haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

*Arrive le 28 octobre.*
*1969* :
Il ne se passe rien.

*2009* :
C'est le jour du Changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


*La fin des vacances.*
*1969* :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.

*2009* :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

*Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !*

FORMATIONS QUE TOUS DEVRAIENT CONNAITRE ...

Caillot de sang/attaque cérébrale
– Ils ont découvert un quatrième indicateur: la langue.
Je vais continuer de transférer ce document toutes les fois que je le recevrai !

ATTAQUE CÉRÉBRALE : pour ceux qui comprennent l’anglais, rappelez-vous des trois premières lettres du mot STROKE (qui veut dire attaque).S.T.R.

- COMMENT IDENTIFIER UNE ATTAQUE CÉRÉBRALE :
Ça ne prend qu’une minute pour lire ceci…
Un neurologiste a dit que s’il pouvait soigner une personne victime d’une attaque cérébrale dans les 3 heures, il pouvait renverser totalement les dommages... (totalement) !
Il a dit qu’il est assez difficile de reconnaître une attaque cérébrale, la diagnostiquer et emmener le patient à l’hôpital dans les 3 heures.

RECONNAÎTRE UNE ATTAQUE CÉRÉBRALE :
Sachez retenir ces trois étapes S.T.R., lisez et apprenez !
La victime d’une telle attaque pourrait souffrir de sévères dommages au cerveau si les personnes autour d’elle n’arrivent pas à identifier ces symptômes.
Maintenant, les médecins disent qu’un témoin peut reconnaître une attaque cérébrale en demandant trois questions simples :
S * (smile) demandez à la personne de sourire.
T * (Talk) demandez à la personne de parler, de dire une phrase simple, avec cohérence. (Exemple : il fait beau aujourd’hui)
R *(raise both arms) demandez lui de lever les deux bras.
Si la personne a de la difficulté à exécuter l’une ou l’autre de ces tâches, appelez immédiatement le 15 et décrivez les symptômes à la personne au bout de la ligne.
Nouveau signe d’une attaque cérébrale Tirer la langue !

À NOTER : Un autre “signe” d’une attaque cérébrale a été découvert : demandez à la personne de tirer la langue. Si la langue est croche, si elle va plus d’un côté que de l’autre, c’est aussi une indication d’une attaque cérébrale.
Un cardiologue a dit que si chaque personne qui reçoit ce courriel l’envoie à 10 personnes ; vous pouvez parier qu’au moins une vie sera sauvée.

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Humour

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS .... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de charognard !!!".

Un petit sourire fait du bien !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100..000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
" Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

" Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

MAROC
Balade intime au cœur du Maroc

Fasciné par les lumières du Maroc
Philippe Rubert nous invite à une délicieuse promenade
A la découverte des vraies saveurs,
des côtes de l’océan aux marges du désert
en passant par les villes impériales.

Sans oublier de partager, ici,
la cuisine aux mille senteurs, une des plus sensuelles.
Recettes collectées aux quatre coins du Maroc
auprès de Habiba, Fatéma, Rachida et Souade.

Pour ceux qui regardent avec leurs yeux et leur cœur
il y a tant de beauté naturelle à admirer et à apprécier.
Chaque jour est un cadeau plein de découvertes

***
280 photographies originales et inédites, vous invitent à l'évasion.
50 recettes authentiques, reflet de la cuisine marocaine.

Pour agrandir cette affiche : cliquez dessus

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RÉSERVEZ VOS BILLETS DÈS AUJOURD'HUI -

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Théâtre Saint-Denis
1594, St-Denis
Montréal

JOYEUX POURIM!!!

La meilleure blague religieuse du moment…

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

January 17, 2010

Arlene Kushner

"With Great Pride"



I call it positive. Incredibly so. Not happy in fact, unspeakably painful. But a Kiddush HaShem: a blessing on G-d's name.



In the midst of the overwhelming death and destruction that is Haiti right now, there are Israelis who have come to save lives and offer succor.



On Friday, El Al and IDF planes came into Haiti, carrying 250 medical personnel -doctors, nurses, lab and x-ray technicians and even a psychiatrist- and supplies for a mobile hospital, including a pharmacy, a surgical unit, and a maternity ward. A young Haitian mother who was the first to deliver in this ward, early this morning, named her baby Israel.



You can see footage of an IDF rescue team at work in Haiti here:



http://www.jpost.com/servlet/Satellite?pagename=JPost/Page/VideoPlayer&cid=1194419829128&videoId=1263147905094

Members of ZAKA, the Israeli ultra-Orthodox volunteer rescue organization, were on the scene as well. Yesterday, on Shabbat, they labored, digging in the rubble of a collapsed multi-story university building, where cries were heard. After hours of effort, they succeeded in pulling eight students from that rubble, alive.

These ZAKA members then took time, in the midst of the chaos, to wrap themselves in their tallitot (prayer shawls) and recite their Shabbat prayers. Undoubtedly most if not all of the Haitians on the scene had never seen such a sight.

When the men had finished praying, a crowd of people gathered around them and kissed their tallitot.

According to one report, head of the ZAKA mission, Mati Goldstein said:

"With all the hell going on outside, even when things get bad Judaism says we must take a deep breath and go on to save more people.

"We did everything to save lives, despite Shabbat. People asked, 'Why are you here? There are no Jews here', but we are here because the Torah orders us to save lives."

At one point, when things were very grim, Goldstein reported that one mission member started to sing, Heveinu Shalom Aleichem (We bring peace to you.) "I had tears in my eyes," he said.

The ZAKA mission will be staying in Haiti a couple more days, even though beyond a certain point it is highly unlikely that anyone else will be found alive under the rubble.

What is exceedingly important to the mission is making their Israeli identity very clear. And so, in this regard, you can help Israel by sharing this broadly and letting the world know what we are all about.

I leave off writing here (and save other news for another day), so this can be circulated, sharing simply this important news.

Solution du jeu : Êtes-vous un génie?

Êtes-vous un génie?

Un peu de sport cérébral.
Il parait qu’il faut au moins un QI de 120 pour résoudre ce problème. Faîtes travailler votre matière grise et trouvez la clé du mystère!
Bon amusement!!!

Si: 2 + 3 = 10

7 + 2 = 63

6 + 5 = 66

8 + 4 = 96

Nous aurons donc : 9 + 7 = ????



SOLUTION :

Il faut additionner les deux nombres et ensuite multiplier le résultat par le premier:

2 + 3 = 5 x 2 = 10
2 + 3 = 10

7 + 2 = 9 x 7 = 63
7 + 2 = 63

6 + 5 = 11 x 6 = 66
6 + 5 = 66

8 + 4 = 12 x 8 = 96
8 + 4 = 96

alors :

9 + 7 = 16 x 9 = 144
_________________
9 + 7 = 144

Nous avons reçu, via safi-photos, 67 réponses dont huit bonnes

Liste de nos génies :

Haïm Ovadia Israel
Robert ATTIAS Paris
Simone Horenfeld-Barak Israel
Dora Kedma France
Monique Zrihen-Vaknine Israel
Lydie Lallouz-Cohen Montréal
Josiane Cohen Montréal
Geo Sebbane France

Toutes nos félicitations!!!

Liste de tous les génies :
Aebischer Michel Thun Be Switzerland
André
Andy Droz Gerlafingen Switzerland
Anja Pfeiffer Switzerland
Annette Schalke/ Germany
Annick
Annie G Laval,Qc.
Audrey Canada
Benoit Paquette Pte Calumet Qc. Ca
Bernd Cohrs Niedersachsen/Germany
Blatter Kurt Ringgenberg BE
Brigitte Häusler Derendingen, Switzerland
Carina Essen/ Germany
Carmen Schalke/ Germany
Carolin S. Germany
Cermak Peter Österreich
Christa Germany
Christian Essen/ Germany
Christiane
Christine
D. Lünzmann Niedersachsen
Daniela GE
Danny NRW - Schalke
Dany Lussier Mascouche, Qc.
Detlev Gerock Schnaadem
Dorothee L. Germany
Eva Österreich
Fabienne Heutschi Balsthal, Switzerland
Florian Hellmann Niedersachsen/Germany
Frank Brockmann Niedersachsen/Germany
Frank Kalippke Niedersachsen/Germany
Gerd Röders Germany
Gert Joppich Österreich
Gilles Dumont Repentigny,Qc.
Gordenkrieger Riesland
Hans Muelheim/Germany
Harry Likoudis L'ile Bizard, Qc.
Heike N. Gelsenkirchen
Hetz Johann Salzburg, Österreich
Hetz Martina Salzburg, Österreich
Huber Martina Salzburg, Österreich
Isabelle Jackson
J. Stumpe Niedersachsen
Jacques Désy Sainte Julienne, Qc.
Jasmin Beuße Germany
Jens Dittmann Deutschland
Joppich Paul Österreich
Jörn Marquardt Niedersachsen/Germany
Julie Bernard LaSalle, Qc
Jürgen S Muelheim/Germany
Klaus Peuker Germany
Louise Nadeau Bernard Marieville, Qc
Louisette Chertsey
Lutz Böttcher Germany
Markus Till Germany
Melanie Nigro Switzerland
Modeline Occelus Ile Perrot, Qc
Monique Cottin Strasbourg/France
N. Warneke Niedersachsen
Nathalie
Nicola K. Gelsenkirchen
Patrick
Peter Mondre Salzburg, Österreich
Raimund C. Austria
Reischl Helga Austria
Richard Harvey Mascouche, Qc.
Rita K. Gelsenkirchen
Rosie Colosimo Montreal, Qc.
Ruch Markus Soledurn
Rudi Kwoska Germany
Sabrina Peter Gelsenkirchen
Sarah Bottrop
Sepp Wächter Kehrsatz-Switzerland
Sergio M. ABL Sauerland
Shahid L. Köln/Germany
Simona Mondelli Switzerland
Simone NRW - Schalke
Sly G Laval,Qc.
Sonja Germany
Stefan Bottrop
Stefan Reinhard Switzerland
Stephan D. Niedersachsen
Svenja Bottrop
Sylvain Danis Sainte Julie, Qc.
Sylvie Bastien Mascouche, Qc.
T.Böhling Niedersachsen
Tatarinoff Lara Bern Switzerland
Thorsten Meister Essen/ Germany
Thorsten Sander Niedersachsen/Germany
Titus Schweckendieck Germany
Tu My-Hanh Thun Be Switzerland
Uwe Berth Deutschland - Südhessen
Werner Portmann Bern Europe
Yves Primeau Les Cèdres Qc
Yves Grenier Laval QC
Richard Boudreault Laval Qc,Canada
J. Archambault St-Bruno, Qc., Canada
Denise Mc Neil Gagnière Longueuil,Qc.,Canada
Nicole Mc Neil Asbestos,Qc, Canada
Nicole Girard Mont-St-Grégoire, Qc, Canada
Claude Poulin Mont-St-Grégoire, Qc, Canada
Catherine Girard Mont-St-Grégoire, Qc, Canada
Robert Derome Montréal, Qc.
Thérèse Jonquière, Qc.
JF Bédard Québec
Vance Oliver St. Nicolas, QC
S.Barchéchath Genève Suisse
Albert HAZIZA Montréal, Qc.
Haim Ovadia Israel
Robert ATTIAS Paris
Simone Barak Israel
Dora Kedma France
Monique Z-Vaknine Israel
Lydie Lallouz Cohen Montréal, Qc.
Josiane Cohen Montréal, Qc.
Geo Sebbane France